Calcetines humedos...

Perdí la cuenta de hace cuanto tiempo no me sentaba frente este compañero eterno que me facilita en gran medida fluir los deseos, sentimientos y de todas esas cosas que mis labios no se atreven a susurrar, hoy lo vuelvo hacer y eso me pone algo mejor, pero siento ese nudo del cual todos hablan, muchos sentimientos encontrados que esta vez me es necesario y vital compartir. Desde hace algunos meses he ido comportándome de una forma quizás valida pero la cual yo no estaba acostumbrada, tengo claro el motivo gatillante del porque intente ser algo que va contra mi naturaleza, el ego, mi estupido ego lastimado y que sufre porque es un recién nacido que va observando torpemente las formas mas variables de esta vida, y cree que cualquier ropa le quedara bien, gran error. Según el, si no hay sentimiento involucrado no tiene porque doler, por ende no hay limites mientras todo sea parte de un sueño y no cambie físicamente la realidad, pero no se puede vivir efímeramente, y mintiendo constantemente, por lo menos yo no puedo y lo estoy comprobando, no es que ande por la vida actuando impulsivamente, de hecho soy una persona muy reprimida, de ahí nace mi poca espontaneidad, ese toque dulce que algunos poseen , pero basta un acto torpe y sin pensar, para dejar la tormenta correr.
Es raro para mi haberme detenido un tiempo para revisar mis actos, ya que hace mucho tiempo que mi palpitar no escucha razón, tengo miedo de no poder jamás entregar todo lo que hay aquí dentro, aquí bien cerca de mi piel, que sale como agua de la manguera, absurda analogía, es que en mi casa tenemos perro y muerde ese tipo de cosas, esta algo averiado y aun lo siguen usando; ya que la presión, esta vez, es mucho mas fuerte y se puede igual regar el patio. Soy débil y muy sensible para poder seguir aquella “forma” que por un momento pensé que podría soportar, pero no, no me gusta sentir tanto frió, es como si lo buscara para decirme que no todo en esta vida pasa por el centro del pecho que avanza cabizbajo, pero es como un sable que me atraviesa pausadamente, no me siento yo, pero a veces no encuentro la forma de ser ese yo que tanto oculto, y me encuentro existiendo, si pudiera controlar lo que se desborda pero que solo algunos pueden percibir, si como tu amigo mió. Me agradan esas contradicciones que se le puede oír el palpitar del corazón, son tan vivas, y tan humanas, y por eso tan deliciosas, me refiero a que mis emociones son algo que forman parte de mi prioridad, son muy relevantes, pero les temo, y por eso simplemente las evito, como también las vivo muy fuertemente transformado al final en bochorno, o ese bloqueo mental tan característico mío, silencios eternos, miradas que evito y no logro sostener ni un segundo, es un juego de retener por miedo, liberar todo de una forma no muy agradable.
El día de hoy quiero pedirme perdón por haber estado jugando con mis sentimientos, por haber querido sentir quizás que cosas, pero es tan fortuitos, son cosas que me hacen sentir vacía y mi exterior podrido, de verdad no quiero mas de esto, no quiero un parche de unos 30 minutos solo por el hecho que no soy capaz de soportar la idea de estar sola, pero si es tan ilógico, porque no puedo ver que hay cosas mucho mejor que mi tontas actitudes de niñita caprichosa, que puedo decir, de verdad parare con este juego sucio que me sirve para “sentirme” viva, es un desequilibrio de una monotonía que en ella ya no existo, me pregunto porque diablos no puedo vivir con esa tranquilidad, con esa idea que las cosas hechas así debió ser, pero insisto en torturarme, es triste, pero así jamás lograre avanzar en esta difícil lucha, ya que quiero alcanzar lo alto, tocar el cielo, de verdad ahora deseo estar en el lugar de ayer y subir lo mas alto de la colina y gritar, golpear el suelo y gritar mucho, y sacar de mi cuerpo esta sensación de vacío, de que de verdad lo que ven los demás, la gente, las personas, es lo que tengo, mucha indiferencia y frialdad, y como poder decirles que necesito solo más tiempo que el común de la gente, pero no, no hay tiempo, el mundo esta acelerado, y creo que no podré terminar, es una explosión de muchas ideas que me ha agotado, adiós…